то, почему я люблю Alai Oli, никогда не было секретом - с первого моего прослушивания я почувствовала слишком близкое к себе, и так продолжалось все последующие годы. сколько лет назад это было, 5? но кажется, как будто бы вечность, потому что в песнях и в словах Оли Маркес слишком много значимого для меня.
вот и сейчас - совершенно случайно натыкаешься на ее аск, читаешь пост в жж, и накрывает чувствами с головой, пусть даже я теперь и живу новой жизнью. но чувства - они все равно со мной, и в какие-то отдельные моменты меня накрывает прямо до слез.
все вот эти отрывки из ее поста - это то, что я чувствовала к Феде. и этим пропитаны ее песни, и поэтому я их так люблю, потому что они звучат так, как звучали бы, если бы я умела писать.

читать дальше"У меня был друг, которого я любила. Отношения с ним были невозможны, потому что мы были как будто двух разных видов, и я сама толком не могла объяснить, как все работало. Для абсолютного счастья мне нужно было от него какое-то космическое уважение, особенное место для меня, чтобы оно было выше одной только женской позиции в системе координат. Мне не нужны были верность, забота, защита - я могла позаботиться о себе сама, я все могла сделать сама, если только дать мне те силы, ключ к которым хранился у него. Мне хотелось быть где-то вне этой системы отношений в реальности, но быть очень близко к нему и в то же время высоко. Рядом с ним я чувствовала космос внутри себя, и дело было реально не в нём, не в человеке, а в том, как я чувствовала себя рядом с ним. Нам нечем было заняться вместе, не о чем поговорить, можно сказать, что я чувствовала себя в его обществе неуютно. С первой нашей встречи я думала - Блин, какая-то это херня. Но.. Опять же с первой нашей встречи, когда он обнял меня, это был чистый торч. Он обнимал меня, и все исчезало: весь этот мир, полный интересных и важных для меня дел и вещей начинал лагать, как матрица. Он обнимал меня, и мне открывалась дверь в другой мир, такой родной и знакомый. Мир, откуда я родом, где все мне известно - и на самом деле я всегда жила там и только там, а все остальное - это лишь слова, вещи и майя. Они такие несущественные, что мне просто незачем туда возвращаться.

«И так я разложу весь мир на спектры, и все сойдется» - думала я. Но нет. Ничего не сошлось, и в итоге все остались, а я умерла от той боли, которую сложно измерить и вынести в этот реальный мир. Нет того человека, которым я была, есть какой-то другой.

Мне хотелось ебнуть себя и тебя, честное слово, как в том клипе Guns’nRoses. Потому что я не знала, когда этот пиздец уже закончится. Почему мне все хуже и хуже? И когда я пытаюсь завязать с тобой - вокруг начинает все рушиться и взрываться, и на меня выпадает стекло в поезде, и организм отказывается работать, и вообще не понятно как хуже - с тобой или без тебя, но просто постоянно одинаково плохо. И тебе плохо, и мне плохо, и мы встречаемся только на последнем издыхании, на таком пределе, когда уже не можешь встать с кровати - я помню, как ты приезжал и обнимал меня, и раны затягивались. Потом я вставала, могла говорить, и мы снова находили миллион поводов закончить все это. Потому что в реальности быть невозможно. Вне ее - тоже. Я обезболивалась как могла, срывалась два раза за пол года.

Я все делала, все-все-все делала, и меня отпустило. Но знаешь, я никогда не забуду этого: вот этот момент, когда я остаюсь в помещении одна и ты - везде. Каждый раз, когда пою эти строчки «и на минуту оставшись в ванной, холодный кафель горячим лбом, я чувствую твое дыхание через все стены» я проживаю это заново. Не было ничего реальнее того, что происходило со мной тогда. Это было страшно, это было страшной силы столкновение.

Но вот конец... он ведь сбылся на самом деле. У нас были те самые 24 часа под одеялом после страшной войны, когда никто не победил, но все сдались - и мы снова перестали быть людьми и стали душами, и стали драконами высоко в небе над замком, над гольф-клубом с самым красивым двором-колодцем, из которого видно звезды.

А потом я уехала, и когда вернулась - я была уже другим человеком. Даже не так - я вернулась человеком, и полюбила по-настоящему другого человека, того, кто содержал в себе весь спектр реальной любви, как бы это не было сложно - он был именно таким. И я закрыла дверь в космос на много-много-много ключей, и все их выбросила в разные места. <...>

Мы не могли бы сохранить нашу дружбу, потому что мне было слишком больно всю дорогу."

я любила этот космос и в глубине души все еще люблю, но эту дверь нельзя открывать. никогда. иначе все то, что я выстроила сейчас, рухнет миллионом осколков.